华

人生,真的是一场因缘际会的旅行

一切都无从预料,无法掌控

很多年前,我一直以为自己是白羊,干脆利落,风流倜傥

谁知,命运捉弄,我其实,是双鱼

纠结啊纠结,眼泪啊眼泪

一直都知道，一个好的爱情，会让每个人都改变，越变越好

这几天才知道，其实，你已经为了我，为了我们的爱，改变了那么多

而我，还在原地作，和你比，我还真的渺小

小年夜的前一天，你给了我完美的快乐一天

然后，用一个假期，你发生了很多改变

假期后再见，你比以前更宠我，更懂我，也更爱我

可惜，我在你满满的宠爱与呵护中，而不自知，越来越作，像个任性的孩子

你一直都在包容，包容，直到有一天，你爆发了，因为我的作超越了你的负荷

那一刻，在我看来，不亚于五雷轰顶，天地变色

因为一直被你宠着，渐渐习惯了，忘记了相爱是要每个人都改变的

一个人单方面的包容和付出，总有一天，会负担不起

于是，我用了大概一个月的时间，反省，思索，在迷茫中寻找改变的方向

我一直都认为，自己这么懂你，这么爱你，肯定知道怎么改变的

却没有想到，依然磕磕绊绊了一个月，才摸索出来方向

和你当初比，我还是后知后决，比你笨多了

我终于懂了——生活是很无奈的，每个人都有身不由己的时候

能够相爱，像我们这么相爱，真的很不容易

和我们在这种深爱中的彼此改变相比，每个人的改变都是良性的，我们都越变越好，越懂事

那些世俗的条条阿框框，真的不重要，

能够彼此相爱，在有限的时间里彼此爱着，呵护着，快乐着

何尝不是一种幸福的人生呢

亲爱的，我终于知道了，我们注定是分不开的

就让我们快乐地牵挂着生活吧

我要让你胖一点，更健康活泼一点

我自己也要更快乐，更阳光一点，远离作和眼泪

我们继续爱着，相依相伴地（在一起的时候），去迎接着复杂人生的一个个挑战吧

亲爱的，华总，爱你，真的爱你

在一起久了，很多东西会变得相似，吵架也不例外

我们两个人，现在竟然用一模一样的方式，吵架

开始都是从激烈的呐喊，企图压过对方，“你听我说，你听我说”

然后再粗暴打断对方的话，认为对方完全听不进自己的话，

最后，用刻薄的丑陋的语言来攻击。

我们无法真正的拥有彼此，离别又是迟早的事

所有的感情都化作了吵架

刻薄的话，也许是另外一种感情表白方式

激烈的表情和愤怒，也许恰恰是对即将到来的离别的最后挣扎颤抖

人生，真得充满了无奈

有时候即便相爱，到最后还是要分开

必须和你说一声，对不起

原来我发昏的时候说话这么难听这么刻薄的。

可能这两天身体精神压力已经快要极限

对别人都要强打精神应对

终于看到自己人了，竟然崩溃，对不起

我一直觉得你讲话不考虑别人感受，很难听

原来，我比你还过分。讲话还要更难听，更伤人。

自己想想都觉得可怕。

真的对不起了，不说坦白的说，如果没有这个吵架

这顿饭是我近期以来吃得最开心最饱的一次，

谢谢你的陪伴，理解，和包容。

而且，吃饭的时候，说笑还蛮开心的

时隔这么久终于又听到了你很“淫荡”的大笑声……

很好，看到你笑得很次，很开心

如果可以,我愿意一直都对你微笑

你只要想起我,就是快乐的

属于两个人的,希望都是幸福

即便有泪,也要转头擦干了,再对着你,微笑

其实，爱一个人，是一件很快乐的事

为自己爱的人付出，心里始终存在一份惦记，

很幸福，很知足。

看到好吃的餐厅，会想到，哦，下次我们一起来

走过曾经走过的街，会想到，哦，那时候我们手牵手快活得走

逛街，会看到，嗯，这个衣服蛮适合你的，回头叫你来看

因为心里有你，所以走到哪里都不觉得孤单

被爱的包围着，人都是快活得

还记得很久很久之前，你对我说：

“我心里知道，我对你的好，但我不表达，我就是这种人”

那时候的我，哀怨的说：

“真的吗？那我为什么没有被爱的感觉”

虽然那时候，被爱的感觉不强烈，但你，就像我的保护神，守护着我

一转眼，就过去了这么久

我越来越清晰的感受着你的爱

感受着你的好，感受着你的改变，你的关怀

想必，你也体会到付出的快乐与幸福

是的，对彼此的爱，教会了我们成长

我说过，“我从来没有如此深爱过一个人，除了你”

你也说，“你懂得，你都懂得”

一路走来，我们并不顺利

磕磕绊绊，沟沟坎坎，真的很多

吵架，甚至打架，也都快数不清了

但是，最最让我惊讶的是，不管怎样，每次都会更爱

会越来越爱，越来越离不开

可能，这就是传说中百年难遇的缘分吧

也许有的人，一生也遇不到这么对盘这么爱的人

幸运的是，我们相遇了，并且，相爱，并且，每天还可以看到

我珍惜，也知足

能够让对方开心，就是一种自己的快乐

希望我们都在爱中成长，在爱中更包容，更懂爱

亲爱的，希望你，活蹦乱跳，哪怕是，瞪着眼睛和我吵

快点变得更健康，更强壮，更快乐

心中有爱，人就永远幸福

我在心里

默默地下了注

我的努力

就是筹码

你的反应

就是最后那张翻开的牌

胜负,就在周五

昨晚梦到你了

还是那么温柔,那么包容

紧紧地拥抱着我

幸福地腻在一起

可惜,这样的你,也只有在梦中和回忆里出现了

亲爱的,我错了,错过了这么好的你

拥有的时候,不知道珍惜你

失去后,才知道,你,也许是这个世界上对我最好的男人

不是也许,是就是,你就是这个世界上对我最好,最爱,最亲的男人

可惜,那时候我没学会珍惜

一点点作,一点点伤害,一点点折磨着你

真是对不起,亲爱的,

我以为彼此相爱就够了

我以为你的疼爱永无止境

却忘了,你也会累,你也会受伤,你也会,崩--溃---

真的很爱你

我也知道,你真的对我好

可惜,我醒悟地太晚了

失去后,才一点点意识到你的好,你的爱,你的包容,已经无处不在

已经多得紧紧保护着我,让我笼罩在幸福的光环中

可惜,我没珍惜

对不起,我最爱的男人

和你宽广无边的爱与关怀相比,我的作,我的伤害实在是太丑陋了

我已经不配拥有你的爱

从来没有像这一刻,这么清醒

从来没有这么清醒的意识到,这个世界上我最爱的人,不要我了

都是我作出来的

人,都是在失去后才明白,曾经有过的那么多的爱

我们真的很相爱,但我又真的,给了你很多伤害

对不起,宝贝

曾经无数次,偶遇

鲍尔的电梯间,路上,香港新世界的电梯间,楼下

甚至还可以拉差头下车就撞在一起

幸福无比,做你怀里最幸福的女人

生活中处处都有你

可是,现在

是那么需要你,你的呵护,你的拥抱

你的宽容,你的温暖

都没了

公司里,没有你

手机,没有你

QQ没有你

MSN也没有你

你彻底的，逃离了，我的世界

是的，逃离，挣脱

你甩开了我，爱与作的漩涡

 ********************

偶然看到你的橱子没有锁

记得你把发票塞了进去(听到你哗啦哗啦的声音)

于是,自作主张打开,帮你把月度报销贴好交掉

每月的餐贴也交掉了

也许,这是我能为你做的最后一件小事

很快乐

亲爱的

谢谢你

越来越爱

_____________

心肝宝贝-----新干线

小心肝-------小饼干

小宝贝-------小贝壳

甜心---------腻心(恶心)

哈尼---------赫宁(吓人)

达令---------当宁(打人)

普通话和上海闲话皆运用自如,牛人啊

竟然,唠唠叨叨的和你说了一晚上

从高中时代的考试报志愿

一直到大学时代的恋人分手

很多话,很多事情,

这么多年都没有提起过

我以为,我不会对任何人分享这些往事

这些我私人的一些过往

竟然,很自然的就在你面前,

滔滔不绝了

那根线(这个说法你懂的),越来越高了

从春节后,越来越好

你越来越体贴包容

所以,我也不好意思再作了

我也要做更值得你爱的人

亲爱的,我爱你,越来越爱!

谢谢你的倾听,理解,还有爱

很痛,很痛

也许是

醋,吃得太多了^^^^^

那天,你托着腮,安静的默默地看着我,

眼神中写满了疲惫,深情,爱惜,还有无奈,

我知道,我懂,我很心疼,亲爱的,你也很辛苦,很多烦恼,

我情愿,让你和我在一起的时候,都只有快乐,

没有我陪在你身边的时候,我依然愿意你快乐,只有快乐.

###########################

你因为压力大,可能对我说话的口气硬了一点,

我觉得很受伤,以为你又不要我了,以为你累的又想要放弃我了,

所以我很无助的伤心哭了,就因为你对我冷淡,

你居然温柔的来哄我,紧紧地拥抱我,

亲爱的,这让我感受你爱的力量,给我无限温暖,

可能一百句话也比不上一个爱人的拥抱,

尤其是缺乏自信的我,尤其是害怕失去你的我,

好喜欢你爱的拥抱,温柔的kiss，好喜欢好喜欢。

##########################

一个人，有些凄凉的走在回家的路上，

而最爱的你，与我擦肩，去赴另外一个约会，

我近乎赌气地，走得很快，在这个万家灯火的团圆夜，

翻来覆去的念叨着我们生日的数字，

去寻找还开着的彩票亭，

竟然，在距离7点半还有2分钟的时候，被我找到了，

那一刻，感觉就像是完成了我们俩一个很大的心愿，

终于，你要我买的随机彩票，买到了，

我们生日组合的数字，也买到了，

那一瞬间，突然觉得，很满足。

虽然一个人，可是，心里有你，就觉得温暖。

小小年夜,你绝望得哭了,悲悲切切的和我说,再见.

小年夜,你温柔细腻的呵护我,宠着我,让我做你手心里快乐的公主.可是,

在电梯到达底楼的那一刻,我的狮子国王,你捏着我的脸,说,希望你快乐,再见.

再见,再见.我们无论吵架多么崩溃,都没有用过的字眼,一瞬间,出现了两遍.

注定了,这将是一个失恋的春节假期.

只有我自己知道,眼泪在地铁里决堤时的身不由己,

这是一种无法形容的心痛,

不是告别了一个爱人,而是撕裂了一段生活,

我的狮子国王,你,在我的生活中,在我的爱中,

已经很久了,久的我以为这一切都是注定,

从没想过,你会厌倦,你会崩溃,你会,放-弃-我!

我用一个假期强颜欢笑，

我用一个假期学习放下，

我用一个假期，来告诉自己，不要思念，

也许我已经没有资格再去爱你，

也许我已经没有权力再去想你，

虽然，善良的你，一直要我快乐，

可是亲爱的，没有你，我真的不快乐，

但是，又能怎样呢，我装作生活里没有你，

但是处处都是你的痕迹，

你存在过的痕迹。

第一天上班的时候，看到你，

我知道，我还爱着你，深深的，

闻着你身上熟悉的气味，性感又安心，

但是你说过，感情不重要，重要的是合适，

所以，我没有信心，真的没有信心，

我不知道我是不是能带给你快乐,

带给你，你想要的快乐，

我知道你要的，是平静如水的生活，安心，淡定，

我真的不知道我能不能给你这样的生活，

因为，我太爱你，太在意你了，

无论我怎么成熟，你的一点点表情，你的每一句话，

都能让我立刻红了眼眶，

我知道，这些，你不想要。

人家，没有感情的，都是拼命的装着有感情，

而我，要怎样的努力，才能装作没有多少感情，平静地对你呢？

狮子座
【品　　名】狮子座老公
【生产日期】狮子月（7.23——8.22），年份不限。
【主要成分】活力23%、独裁18%、尊严52%、果敢17%。
【主要功能】
1、防抢，防盗，安全可靠。
2、对高品味、华丽的物品可以进行准确的识别与鉴赏。
3、能为用户的生活创造丰富的物质。
【适用人群】能对本产品的功劳予以肯定与赞美者优先、懂得打扮自己并能欣赏该产品外形的用户优先。
【注意事项】
1、对该产品的劳动成果要及时予以肯定，否则该产品将出现泄气且无法继续运作的现象。
2、有他人在场的情况下，尽量对其优质功能进行夸奖与宣扬，有充电的作用。
3、对该产品进行硬性操作时，必然引起操作失灵或电路烧坏、冒烟。
4、当该产品出现动力不足时，用户需制造惊喜给该产品进行能源的输送。
5、本产品生产钞票的能力很高，但耗用钞票的能力也蛮有效率，使用者应将大部分财产进行妥善的管理。
6、如用户在使用过程中遇到不可解决的问题，需寻求谘询。
【禁忌】喜欢泼冷水、不懂得留情面者禁用；不喜欢被管制者，用后会出现副作用；本产品对於「我的事不用你管」之类的指令颇为敏感，随意使用容易导致突发惨案，慎用。
【贮藏】将其置放在高格调的地方，偶尔也要带其到人多的场合透透气。
【包装】突显其高贵品质的布料为主，名贵饰品为辅；严禁配戴绿色帽子。
【备注】使用一段时间后，本产品的中部易出现膨胀，属正常现象，不影响正常使用；如有其他影响使用之故障，可送至医院相关科室进行维修。

 

其实，已经纠结了很久了

从前任上司即将离职开始

到新任上司到位两个礼拜

几乎每天都在纠结

几乎每天都不知道第二天会发生什么，好还是坏

几乎每天都充满了希望

又几乎每天都以失望和无助收尾

睡不着觉，吃不香

人很憔悴

多重压力下

今天找新任上司谈了话

原计划5分钟，结果不知道谈了几个五分钟

反正，这么久的压力这么久的纠结

都说出来了

奇怪的是，当中有一段时间我竟然想哭

硬是忍住了

不过，都说完我反而安心了一些

至少，就看下周一了

或许，我很快将迎来一个悠长的假期

从此，绝口不提

决定了，就不后悔

总有，你了解一切的那一天

很多东西，都不确定

样样都比感情还要缥缈

看不到方向

so,不用说，什么都不说了

有过那么多折腾

那么多纠结

那么多激烈的磨合

竟然，更爱了

爱情之外，似乎更多了彼此依赖的亲情

命中注定的吧

心，真的很痛。

被他摔摔打打吓得心勃勃跳，

无法掩饰的心痛。

在粗鲁的拉拉扯扯中，

两个人身上都留下了深深浅浅的伤痕，

当时竟不曾发觉，可见心有多痛。

一个人呆在凌晨的办公室，

害怕，再加上心痛，我彻底无力了，

就这样，坐到天亮吧。

心，真的很痛，撕扯。

韩善宫晚餐出来，坐上差头。

感觉陌生又熟悉。

用优秀记忆一翻检，

上一次晚上差头送我回家，

是十四天前，2周了  。

就像周日在我家里的碰面，

上一次，是十天前。

而他，依然坐的离我远远，

丝毫没有亲昵感。

有些无形的东西，

一个人努力也没用，

还挺无奈的。

当你终于摆脱了我的纠缠，夺路而逃，

我替你，也替自己，松了口气。

我在作什么？怎么就把一个好好的你逼到了这样的地步？

我就像一个任性的孩子，为了吸引大人的注意，

哭着，叫着，作着，只希望得到关心与在意，还有爱，

却忘了别人也有别人的生活，工作，甚至家庭，

不可能花很多时间停留在我身上。

于是，越发的难过，拼命的作，拼命的哭闹，甚至想要绝食，想要自残，

只是为了，吸引你的注意，让你看看我，给我一个有感情的眼神，牵手，还有拥抱。

越是得不到，越是想要。哪怕你只是看我一下，拍拍我，说，别作了，有我呢。足矣！

但是得不到！只得到了你厌恶的眼神和讨厌的表情，还有麻木和疲惫。

你说对了，我的家教不好，从小我就得不到很多的爱，于是，我只好装作不屑，不在乎，不稀罕，

其实内心，是非常的没有安全感。想要爱，想要被在乎，想要细节的关心。

得不到，所以表面上一个人生活的也越来越独立和强大，其实内心很虚弱，不堪一击。

我很怕给你添麻烦，很想只给你快乐，也从来就没有想过要你负什么责任，能负什么呢？

责任终究要自己负担的。但是这话从你嘴里说出来，那就变得相当恶毒了。

就像我忍不住地哭，只要你说，别哭了，照顾好自己，别让我担心之类的，我肯定就好了。

但是，得不到。得到的只是你冷冰冰的眼神和可怕的语言，再哭？再哭我马上走，离开你。

我会越发得想哭，其实，你走后我也在想，我在哭什么呢？

有个问题你一直在问，你到底想要我怎样？是的，这个问题很好，你还真是了解我。

我不知道，我根本不知道想要你怎样，我也不知道自己想要怎样，我每天都想很多很多，但是也不知道要怎样。

我错了，我还是对你有要求了。我一直教育自己，不要对你提任何要求，只要对你好，就够了。

但是，没做到。我还是希望你能关心我，在意我，哪怕多看两眼，哪怕握握手，就够了。

就是这些，你也不愿意做。你说了，你就是“那样”的人，虽然我也不知道“那样”到底是怎样？

只是我就不明白了，我想要得其实很简单的几个小细节，你如果真的对我好，就这么做做不行吗？

或者那些你和别人在一起很快乐的话，不说就不行吗？你说你不知道怎么对我好，那你怎么这么知道怎样我伤心？

好吧，只要心里对你有了要求，我就知道，我会开始不快乐，你也会不快乐。

我自己都不明白，为什么明明想要对你好，却每次每次都大吵大闹到不欢而散，甚至大动干戈？

可能我还没学会怎么去爱一个人，特别是很在意很在意的时候。如果不在意反而简单，客气和善解人意我是擅长的。

每次都不过是想小作作，让你在意我一点。却每次都弄到把你也搞得很难过的地步。

无论我的出发点怎样，无论我打着怎样爱的旗号，结局如此，我就知道，我错了，真的错了。

你想要的，其实我可以给的，你应该也能收到。只是，我还附送了你不想要的作和眼泪。

我想要的，其实你也可以给，不过是一些细节的表达。只是，你不想给。

就像之前在这里，我的真情流露，你应该懂这是我的感情、心意和理解，

这些远比吵架时脱口而出的气话更加真实。我以为你懂的。

也许你心里真的懂了。可是，表达方式却是那般不屑的口气和嘲笑的表情。

我可以不介意你偶尔善意的谎言，但我介意你，对我的感情的态度。

不屑，讽刺，嘲笑，这真的是你的内心吗？这真的让我很难过。

闹到了这个份上，2009年，不只对你，对我来说，也是相当糟糕的一年。

在我们的30岁，该成熟该而立该懂事的年纪了，却像个莽撞少年一样，不顾一切。

我承认，我爱你的，也想要对你好的，可惜，还附送了多余的“副产品”。

我不知道，前面还有没有路。我只知道，没有后路可以退。

已经这样了，还能再怎样？每一次我都这么问自己，居然每一次还都可以作出新花样。

我知道，我错了。你一离开我就知道了。可惜你在的时候我拼命想要引起你的注意，就怕你无视我，

所以自己看不到事实的真相而以。

你一走，我就清醒了。可是，每次我都忍不住不想走，也不想让你走，因为我担心，一走就是结束，

什么都没有了。可是虽然，走了以后，第二天又是新的一天，你还可以装作什么都没有发生一样让我开心。

哪怕每一次都是这样，我依然没有安全感。所以，还是会担心每一次的离开都是终结，所以舍不得离开，所以一直会作到无路可退。

这一次，我没有使用任何文字技巧和措词，甚至自己都没有再看一下，只是想到哪里，就写到了哪里。

在我们争吵的大喊大叫的时候，我可以从你的表情和话语中，捕捉到爱的信号。这让我有点变态的满足。

所以每当被你无视，得不到在意的时候，我都要作作作，一直升级到大吵大闹，因为这时候，我能从你的眼睛里读到爱，当然是很无奈的那种。你那时候的表情分明是：你作个P啊，你难道不知道我喜欢你，在意你，从没对人这么在意过，你还不知足啊？

我其实都知道的。就是只能在吵架的时候才知道。然后迅速的，一转眼就升级到我无法掌控的局面了，

喜欢和在意都没有了，你的眼睛里，只剩下，麻木，冷淡，疏远，甚至疯狂。

将心比心，我大概也是这么丑陋的德行吧？

反省到现在了。我知道自己的问题，以后尽量直来直去，不作无谓的猜测和武断的判断，

控制自己的情绪，快乐起来，不给你脸色看。有了心结，尽量直接沟通，不去自己漫无边际的往坏处联想。

那么你呢？还要和我一起往前走吗？

我没有章子怡的决心与坚持，

却突然懂得了舒淇的绝望。

可惜，除了办公室，

连个值得纪念的地方都没有。

开始害怕上班，

开始觉得煎熬。

我知道，你有你的生活，你有你的安排，

能够和我一起的，终究有限。

但是舍不得。

昨晚竟梦到你了，

醒来的时候很恍惚，

以为你就在身边。

也许，这就是对你的思念。

也许，我只能在这里，

默默的为你祝福。

默默的为你唱一首生日快乐。

坦白地说，虽然有几分不妙，

但应该还不到最后的糟糕。

不知道最后一根稻草，

什么时候会来到？

跷跷板的两端，风雨飘摇。

以为有个宽厚的肩膀可以靠，

或者至少，无助的时候有人抱一抱，

却偏偏，逃的远开八只脚，

冷漠的像把冰刀。

或许，最后给一个任性的骄傲，

华丽的转身，把一切都放下！

在第37天，我复原了。

之前迅猛的瘦掉6斤，人很憔悴。

腰围和臀围都达到了成年以来的最小范围。

虽然还是小胸，但庆幸的是貌似没有随着腰围一起缩水。

今天申请了3G上网，有人比我更high。

各么赶紧给您老人家写上来

趁还在，赶紧趁热看吧

我去睡了，总算安心了